?

Log in


Вoобще-то предполагалось про депрессию, но об этом хорошо думалось ночью, а сейчас на улице тепло и солнце (светило, по крайней мере) и как-то не вписывается. Вместо этого напишу о том, почему все-таки ночью.

Когда мне было еще маловато годков, любимым занятием являлось укутаться перед сном в одеялище и о чем-нибудь помечтать. Я, наверное, жила там, в придуманном мире. Мечталось красиво и красочно, с белыми конями, бассейнами и всемирным признанием. Нет, наверное, тогда мне было не так уж и мало годков. Ну и так, мечтая, проходила добрая часть ночи. Утром, ясно дело, рано в школу, но молодой здоровый организм со всем справлялся.

Однажды какой-то малознакомый дядька испортил всю малину, посмотрев на мою ладонь и сказав, что я слишком много мечтаю, а пора бы уж пора что-то делать. То ли дядька и вправду что-то там увидел по руке, то ли просто взял на понт, о чем же еще мечтают малолетние девочки. Было это классе в десятом что ли. Учитывая мою склонность в том периоде стараться быть лучше всех и круче всех (эх мама-мама, сколько комплексов), я решила немедленно начать готовиться к поступлению на юрфак и забросить все эти глупости.

Следующий период бессонницы настиг меня в универе (не на юрфаке). Ну то есть сначала это была не то, чтобы бессонница, а скорее просто нежелание ложиться рано спать. Опять же если у меня была под рукой интересная книга, есть у меня такая особенность, пока не дочитаю, спать ни за что! И так вот чтение затягивалось порой до 4 утра, до 5, бывало и до 6. Утром, ясно дело, в универ к первой паре или на работу. А уж если назавтра зачет или экзамен, то вообще спать не ложилась из принципа. Вдруг забуду за ночь все, что выучила накануне? Молодой, чуть подпорченный алкоголем и никотином организм все равно справлялся.

Ну а потом-то и пришла она...Collapse )

про слова


Граф часто употребляемых слов в дневнике yapanda v. 0.3


(c) stanislav_mikov
А какие слова любите вы???


Все-таки как это отражает мое мировоззрение...

про не Новый год

Верите ли Вы в то, что настоящая-настоящая любовь бывает только один раз?

про семью


6 дней совместного проживания натолкнули меня на мысль, что в моей версии человеческого существа не заложен сценарий "семейная жизнь". Ну то есть какие-то попытки, конечно, делаются: суп вот, например, грибной сварила на днях, в квартире убралась, но все не то, все не то.

Наверное, все дело в том, что я слишком долго жила одна. Мне как-то трудно воспринимать себя, что я уже не я, а мы; что уже сделать так, как хочется только тебе, вряд ли получится, а если и получится, то какой ценой; что ты не можешь просто взять встать и уйти, или не прийти. Но даже это все решаемо, все ерунда, обычный эгоизм и ничего более, просто надо подумать немножко и о другом человеке и все само собой рассосется.

Проблема не в этом. Проблема не в том, чтобы изменить мое поведение, а в поведение другого человека. Есть какие-то вещи, которые для меня неприемлимы, да или которые мне элементарно не нравятся, не устраивают. И когда человек не хочет меняться, не в корне меняться, нееет, так, даже не самые серьезные вещи - в этом проблема. Семейная жизнь ведь она как предполагает - "и в горе и в радости" и прочие тягости. То есть, вроде как, раз уж решил жить с этим человеком, то будь добр принимай его со всеми потрохами. А я вот как-то так и не могу. Ну почему? Ради чего я должна это делать? Ради того, чтобы ночами рыдать в подушку "ах, судьба моя судьбинушка"? Или ради того времени, когда все у нас хорошо, жизнь прекрасна и все прочее?

Наверное, я снова эгоист. Или перфекционист. Чтоб уж раз хорошо - так все. Но в моменты, когда мы ругаемся из-за того, что я вижу в чем-то проблему, а он нет, я задумываюсь о том, что я как-то не предусмотрена что ли для семейной жизни, раз не могу это просто принять или смириться. Заметьте, я не думаю о нем самом, в смысле, а ОН ли. Хотя, может, и стоило бы)) Просто на счет избранности и прочихвсякихвторыхполовинок у меня какая-то своя теория.

Вот, кстати, как всегда цитата в тему из Ошо:
"Важно вот что: будьте здесь и сейчас и выберите свой путь.
Если вы можете двигаться во взаимоотношениях, прекрасно. Если вы не можете двигаться во взаимоотношениях, тогда двигайтесь в одиночестве. Это два разных пути. Любовь означает движение по пути во взаимоотношениях. А медитация - движение в одиночестве. Любовь и медитация - это два пути. Почувствуйте, какой из них вам подойдет. Затем вложите в него всю свою энергию и следуйте по этому пути"

И вот как совсем недавно я радовалась, что у меня будет НАСТОЯЩАЯ семья, любимый муж, дети, дом, СЕМЬЯ одним словом, так точно сейчас я думаю, что, может, я себя пытаюсь обмануть? Пойти по веками проторенному пути, по веками отыгранному сценарию, а оно все и не мое вовсе? А мое - одиночество? Без всякого тоскливого оттенка, а просто одна, самодостаточна, в гармонии, просто одна. Просто медитация.

про мужчин



Иногда мне кажется, что их слишком много в моей жизни. Было и есть.

Когда-то у меня был любовник. Это были прекрасные отношения. Нет, не так. Это был прекрасный секс. Одно но! Мы скрывали эти отношения. Одно время меня звал замуж его товарищ, и даже несмотря на то, что мы расстались уже несколько месяцев назад, он не мог позволить себе встречаться пусть и с бывшей девушкой 'этого самого товарища. Все это началось совершенно случайно, и, наверное, я бы никогда не узнала о его отношении ко мне, если бы не одно маленькое проишествие.

Если мы где-то случайно сталкивались в общих компаниях, молнии разлетались на сто метров в радиусе наших тел. Мы могли позвонить друг другу и сорваться с самых разных мест под любым предлогом, лишь бы оказаться в одной постели. Мы лежали, просто обнявшись, бесконечно долгое время, и это было самое лучшее время на свете. Наверное, то что мы скрываемся на виду у всех; то, как мы пишем совершенно неприличные сообщения, сидя друг напротив друга в огромной компании; то, как мы незаметно касаемся друг друга, - наверное, все это невероятно подстегивало, придавало какой-то острый вкус, адреналин нашим отношениям.

А спустя какое-то время он мог не позвонить, мог не взять трубку. Ну я вроде говорила уже, что я дура, я найду кучу оправданий. Занят, проблемы, характер у него замкнутый очень, в депрессию может впасть, творческий человек, что тут говорить. Есть замечательная цитата на этот счет.

«Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.» (с)

Потом он приходил. И снова все было хорошо, снова все было волшебно…

А однажды появился мужчина, который сказал, что он плевать хотел, кто с кем встречался и что можно, а что нельзя, и для него важно только то, что он хочет быть со мной. И я ушла к нему.

И очень четко отложилось в голове, что кто-то прикладывает усилия, чтобы быть рядом с тем, кого любишь; а кому-то просто так удобно.

про секс


Давно хочу написать про секс. Особенно остро, когда это происходит. Но каждый раз почему-то откладываю, а потом уже и настрой не соответствует тому, о чем хотелось бы написать. А потом, хрен его знает, кто тебя читает из твоих знакомых. Или родных. Ну и в итоге...Collapse )

про гаатракес


Вчерашняя запись из ноутбука.

Двое суток без сна. Два перелета. Две дозы корвалола. Москва. Конечно, зачем меня надо меня встречать? Я же каждый день прилетаю после 9-ти месяцев отсутствия. И предупреждать заранее тоже совсем ни к чему, можно и на месте выяснить. Денег на такси, естественно, нет. Ну что ж, маршрутка и метро. И два чемодана. И два кофра – с ноутом и фотоаппаратом. Пробки на дорогах и самый час пик в метро. Закрытая станция пересадки и лишние 4 станции до следующей пересадки. Горит кожа на ладони от чемодана и плечо от всех этих кофров. Так как предполагаемый встречаемый был с моей малой родины, то планировалось, что спокойно себе на машине туда и поедем. Мама ждет, папа ждет. Ну ладно, что ж. Ярославский вокзал. Уууууйма народа в очередях и 15 минут до отправления поезда. Хорошо, что найденных русских денег хватает на билет. Хорошо, что люди в очереди вообще-то незлобные, все понимают и пропускают вперед. Предполагаемый встречающий, который неожиданно заболел и не смог приехать в Москву меня встретить, оказывается отправил мне об этом сегодня сообщение. Интересно, где я его должна была получить? На высоте 10 тысяч? И при этом при телефонном разговоре уже на месте он мне говорит, а давай, я тебя с поезда встречу на малой родине? Сдерживалась изо всех сил.

Что еще? Ах да, для пущего антуража все это сопровождается серостью, дождем, кашлем (проклятые рудники), заложенным ухом-носом и блять!! радио Шансон, Белые Обои и Юра Шатунов по громкой связи в поезде.
С возвращением, хули.

П.С. Ладно, отмоюсь, высплюсь, найду чему порадоваться.

П.П.С. Не, на самом деле пусть у всех все будет хорошо: товарищ мой вылечится от своей загадочной болезни и я с ним заодно, серый московский депрессняк вдохновит кого-то написать гениальную вещь и даже Юра Шатунов пусть наслаждается своим невъебенным талантом и неувядающей молодостью.

Tags:

про "хочу" и "надо"


Статус «თბილისში ვარ!» - обновлено 203 дня назад. 203 дня я в Тбилиси. А сегодня я уже буду в Москве. Дубль стовосемьдесятдевять, по-моему, уже в моей жизни.

Я недавно утверждала моему очень близкому человеку, что не бывает такого слова «нужно». В смысле «не хочу, но нужно». Когда касается наших действий, есть только хочу и не хочу. Чтобы было более понятно, объясню, в чем было дело. У него наутро была репетиция очень-очень рано, и поэтому он мне говорил, что очень хочет остаться ночевать у меня, но нужно домой, ну там подготовиться, инструмент забрать, что-то еще сделать. Вот я ему и говорю, что нет слова «нужно», есть хочу и не хочу. То есть ты просто не хочешь оставаться у меня, вот и все. На все его заверения, что он хочет, но не может, я ему объясняла, что ни в коем разе не пытаюсь обвинить его в чем-то, что даже есть вообще только одно слово - «хочу». Хочу сегодня ночевать дома, чтобы завтра не проспать и подготовиться. Согласитесь, это звучит совсем не так, как «не хочу оставаться ночевать с тобой». Вроде бы, учитывая математику, можно поставить знак равенства, ан нет. Ибо настроение уж точно будет разным.

Как бы это не звучало, но мы всегда делаем только то, что хотим – пусть даже это самые глупые поступки, пусть безнравственные, пусть мы будем говорить, «а как иначе», «по-другому я не могу», «мне нужно», «мне придется». Просто это значит, что во всей этой ситуации есть что-то такое, что вы хотите. Ненавижу эту работу, но хочу деньги. Не могу разорвать эти надоевшие отношения, но хочу хоть какую-то стабильность в жизни, которые они мне дают. Не люблю общаться с этими людьми, но хочу сохранить статус в обществе. Терпеть не могу ездить на метро, но хочу как-то добраться до нужного мне места. Я думаю, у каждого из вас наберется много таких моментов, когда мы говорим, "не хочу, но надо". Какое хочу за этим стоит? Это просто на самом деле. Достаточно ответить на вопрос, зачем я это делаю и что мне это даст. Вот и получается то самое хочу.

Дак вот о Тбилиси. Страдала я тут, страдала, что не хочу улетать из Тбилиси, но надо. И очень меня эта мысль расстраивала. А потом я вспомнила свои же слова этому человеку. Что есть только хочу. Можно сказать, что я не хочу уезжать, но придется, так как непонятно, когда и откуда возьмутся деньги. А можно сказать, что я хочу спать под крышей и жить в комфортных условиях. Еще хочу найти возможность уладить и устроить свои дела в Москве так, что я могу безбедно и безболезненно жить в дальнейшем в Тбилиси. Еще хочу летом к другу в Барселону. А оттуда хочу к другому другу в Париж. А еще я хочу, чтобы за время моего отсутствия здесь улеглись все напряжения и страсти, что я тут наворотила. И, наконец, хочу поменять загранпаспорт, чтобы не пришлось возвращаться несколькими месяцами позже.
Иногда просто не нужно делать из себя страдальца, а подумать, что мы всегда делаем то, что хотим и получаем соответственно.

А еще я сижу в аэропорту и очень боюсь. А еще у меня 13 место. Обычная моя история. Пожелайте мне мягкой посадки и до встречи в Москве.

П.С. Случайно при редактировании удалила к чертям всю запись со всеми вашими комментариями ((

про дыбр

И пока в номер верстается очередная заметка по тегам мысли вслух и поток сознания - лытдыбр!

Из присланной переписки в аське. Действующие лица:
Юляша - моя сестра
Лиза - ее маленькая дочь
Luba - моя тётя
Ира - прошу любить и жаловать, собственно, Я

Ну и диалог:
Юляша: Люба, у меня Лиза сама перевернулась
Luba: ‎ да ну?...пора значит
Юляша: Она раньше переворачивалась, но за палец мой держась, а сейчас ушла на кухню, бутылки мыть, прихожу, а она на животе, благо на диване Олега лежит, там места много.
Luba: ‎ смотри теперь, чтоб не упала с дивана
Юляша: ‎Дак да, а то упадет, и будет как Ира

Люблю родственничков )))

про смерть


"Когда мы убеждены, что самым важным измерением нажего бытия является не материя, а сознание, в первую очередь у нас возникает не стремление механически любой ценой продлить жизнь, но интерес к природе и качеству переживания процесса умирания и самой смерти."
Станислав Гроф


Когда я была маленькой, мне грезилось, что я лечу одна куда-то на самолете, а потом наш самолет разбивается, но я по счастливой случайности остаюсь в живых. Правда, никто об этом не знает. И живу я где-то сама не знаю где, может быть даже потеряла память (вот оно пагубное влияние бразильских телесериалов!), ну в общем нет меня, все. Потом, конечно, спустя какое-то время, годы, меня найдут и будет всемирная радость и счастье всем. Еще были различные вариации на тему "украденная цыганами", "унесенная ветром" и все в таком духе.
Конечно, проследить в этом интерес к умиранию не очень получается, скорее детские обиды и желание "чтобы меня любили".
Но что интересно, мысли о том, как все будут радоваться вновь обретенной мне, не так меня занимали, как то, что происходит, когда я умерлаCollapse )

Крах системы


Как только что сказал мой один знакомый, твой диагноз наверняка в том, что ты либо мало выпила, либо тебе надо с кем-то обняться. Наверно, ему самому знакомы эти ситуации, только у меня нужно все помножить на два - и выпила мало, и обняться не с кем.

Я сама рушу в своей жизни все и всегда. Все свои близкие отношения. Я знаю, что это сейчас сопли - жаловаться и все такое. Да я и не жалуюсь, просто неукротимое желание выплеснуть это, чтобы оно ушло.

Единственное желание сейчас - уткнуться носом в родную грудь, которой нет. Которая, неизвестно, появится ли вообще с моим отношением ко всему.. И тем не менее, нааааааааааааааафик все.

Я буду слушать музыку на полную громкость, я буду грустить изо всех сил, плевать. Я знаю, это пройдет. Я знаю, что для того, чтобы выйти к своему наилучшему состоянию, мне надо пройти какой-то затык. И этот затык наступил. Ну ничего-ничего, выйду.


Photobucket
Photo by me

Tags:

Как руководство к действию

Оригинал взят у people_to_go в Мистическая Индия, или как по хорошему сойти с ума

no_rss

id:1925009

Странный кусок оторвало от Гондваны и воткнуло в Азию. На этом плоту у людей другое сознание. Сами индусы такими рождаются. Одни “белые” пытаются понять, как же можно жить в таком глючном космосе, другие пьют виски, и прячутся в отелях до тех пор, пока самолет не вынесет их из зоны обострения телепатии, дежа вю, реинкарнаций, материализаций, и синхронизаций. Последний термин, кстати, изобретен Карлом Густавом Юнгом после посещения Индии, которой он слегка испугался. Он, как немецкий психиатр, постеснялся обратиться за помощью к Шиве, зато придумал для него научное объяснение – Коллективное Бессознательное.


(photo by dubrovskaya)
Вот в него то мы и нырнемCollapse )

про мужчин 2


Самое главное во внешности мужчины для меня - это руки и ..нос!

Руки - это просто какой-то пунктик в моей голове, я просто без ума от длинных мужских пальцев, руки пианиста, да как в принципе большинства музыкантов, - это мечта, идеал, да и просто прекрасное зрелище. Тонкие пальцы, выступающие косточки, переплетенные вены на руках, рельеф без фанатизма, эхх! И смотреть, как эти руки делают что-то, творят, перебирают струны или клавишы, держат стакан, переворачивают страницы, дотрагиваются до лица.. Очень четко в памяти момент, когда мы ехали с другом на машине, о чем-то разговаривали и тут я увидела его руки - пальцы в обрезанных перчатках на руле; в тот момент почувствовала себя кроликом перед удавом - не могла оторваться от вида, как его красивые пальцы перебирают рулевое колесо, как они плавно ложатся на руль, поворачивают его. Мне кажется, именно с того момента в голове четко обрисовался этот пунктик, облекся наконец из чего-то интуитивного в слова.


Photobucket
Photo by Federico Erra

Что касается носа, то не знаю, что уж тут послужило первопричиной, но суть в том, что я люблю такие носы...эээ...как бы это правильно описать...римский нос, нос с горбинкой, длинный нос, о!! орлиный нос! В общем, тут мне трудно описать, я лучше покажу ))

Photobucket
Adrien Brody, photo by (i really have no idea who is the author)

Конечно, есть еще столько деталей - небритость (когда есть чему расти, конечно), волосы, глаза, еще куча всего, но нос!!! Нос это наше все! :)

И не спрашивайте меня больше, почему я так люблю грузин ))

про мужчин


Написать пост о мужчине натолкнули меня мысли о сексе еде )

Не так давно мы обсуждали с папиной женой мое последнее увлечение и, собственно, причины, отчего все так закончилось. Ну и как-то в шутку я рассказывала, что несчастный эээ ..скажем, Вася аж похудел за месяцы общения со мной, ибо мяса уже не первый год в моем рационе не наблюдается, хотя, каюсь, хинкали в Грузии я, конечно же, попробовала, да еще, помнится, рубала еврейскую кошерную колбаску в Нью-Йорке )); готовить я не готовила - кушала, когда приглашали, в ресторанах и в гостях, а дома исключительно арбузы-яблоки-сливы-инжир-виноград-помидоры-огурцы-орехи и прочее и прочее...благо лето-осень в Грузии к этому как нельзя лучше располагают. Съем арбуз или, например, салатик какой, и жизнь прекрасна! Ну и, конечно, все это лежало в больших красивых тарелках на столе - кушай на здоровье!, но аппетит ненаглядного как-то, по-видимому, совершенно не возбуждало...Мужчина подумал-подумал и на следующий день притаранил пакеты с едой. Тут выяснилось, что у меня дома нет даже сковородки. Мужчина совсем офигел, мне стало как-то даже стыдно, из серии "ну что я за хозяйка такая, даже приготовить не на чем", сходила к соседям, там меня одарили полным набором, и был у нас пир души, в смысле желудка. Потом что-то мы ходили по гостям, потом приехал мой друг Коля, которого от плиты ну просто не оттащишь, так уж он любит (и, главное, умеет!) готовить. Вася нахваливал Колю, Коля нахваливал Васю, ну в общем всем было счастье и слава Богу. Но, время идет, Коля уехал в Москву, готовить курочку в вине снова стало некому, а я по-прежнему питаюсь арбузами...Мужчина моей мечты, по-моему, понял, что тут бороться бесполезно и что максимум можно получить глазунью по утрам, и уезжал кушать к маме...

Не могу сказать, что именно это послужило причиной нашего расставания, хотя, кто знает, если бы я носилась вокруг него в передничке, позвякивая вилками, вкусно пахнущая котлетами, может быть все было бы не так...Может быть, мужчина бы больше стремился, так сказать, к надежным тылам )

И ведь не то, чтобы я не умела готовить - помнится, лет 6-7 назад, когда я решила жить с папой, питались мы исключительно макаронами и пельменями...Ну а папа же церемониться не станет, он же мне не ухажер; в общем, было мне сказано, либо ты, деточка, учишься готовить, либо ты чешешь обратно жить к маме. Все, с тех пор я наготавливала только в путь - мяско, рагу, торты! Супы, правда, до сих пор не умею ) Как-то даже папа умял тарелку цветной капусты в кляре, облизался и спросил, что же это такое вкусное было? Не стала я папу разочаровывать, ибо для него такие наименования, как "цветная капуста", "шпинат", "фасоль", с вкусной едой как-то совершенно не ассоциировались..И нравилось мне это, здорово же, папа сытый и накормленный )

С тех пор верхом моего кулинарного искусства стали пирожки с капустой (эх!!), но мужчины мои по-прежнему ничего более яичницы по утрам не получали...Я искренне восхищалась своей подругой Машкой, которая каждый день наготавливала мужу мясо по-французски и прочие деликатесы; мне честно хотелось тоже как-то так, грезились вечера, когда мужчина приходит домой - а там я, при параде, а на плите как раз подоспел горячий ужин, и вот приходит он домой, раздевается, садится за стол, кушает, я напротив с умильными глазами (ну как же, уставший пришел с работы, кушай, дорогой, отдыхай), значит кушает он, выпиваем по бокальчику вина, все сыты и довольны, жизнь прекрасна, а я самая чудесная хозяюшка на земле!

То ли мужчины мне не те попадались, чтобы грезы мои стали реальностью; то ли кто-то когда-то подрубил на корню мои начинания, не оценил так сказать; то ли в семьях на самом деле все не так и готовят исключительно по необходимости; в общем, так я и не разобралась до сих пор, в чем причина...

Ну а тут я со временем перестала есть мясо, картошку, совсем грустно для мужчин стало в моем холодильнике....


К чему я это все, собственно, веду? В связи с моим укрепляющимся желанием окончательно перейти на сыроедение (не буду расписывать, что, как и почему, это на отдельный пост тянет), находиться рядом со мной "обычному" мужчине станет совсем тяжко в смысле еды... И очень хочется не ломать человека в плане его привычек или вынуждать его "ездить кушать к маме", а чтобы человек изначально был такой, как ты. Как я то есть) Чтобы разделял мое мнение относительно еды, относительно того, что мы отправляем в рот, в свой организм. И вот тогда (очередная греза моя) сидим мы себе после плодотворного творческого дня, что-то обсуждаем, чем-то делимся, апельсинчики чистим, арбузиком друг друга угощаем...

На Москву!


Сегодня поймала себя на мысли, что хочу написать душевное смс ..ну просто так...Открыла записную книжку, пролистала ее от А до Я, от A до Z и поняла, что я никому не могу этого сказать в час ночи..Никому..Не могу или не хочу по объективным причинам. И это печально на самом деле...

Ну да не об этом речь )

Завтра я улетаю...улетаю в Москву...самолет.....впору вспомнить о дяде Васе.....

Я хотела написать о том, как я представляю себе полет сейчас, но не могу...не тот настрой...завтра в самолете напишу...

А вообще.....вообще мне до глубины души удивительно, что, оказывается, есть люди, которые по мне скучают там...и даже которые будут скучать здесь..Честно, удивительно...Совсем я одичала...

Слушаю Nero, в голове сумбур, но..надо же жить играючи, да? Все равно наша жизнь - это просто иллюстрациии, антураж, не знаю, как еще назвать, но это все как-то..невсерьез что ли...


Frani - Nero


Очень-очень много надо написать, но сейчас понастальгирую по всему, что остается здесь и напишу...

Дай Бог мне уверенности не изменить моему решению.

про жисть


Анечка, чудесная моя Анечка, спасибо тебе за этот ночной звонок.
Как же я соскучилась по общению...Конечно, тут есть с кем поговорить, но это все не то, не будешь же рассказывать о каких-то переживаниях, сомнениях и прочем людям, которые тебя в принципе-то и не знают, да и ты их тоже. Только и остается, что писать в ЖЖ, да в тетрадь. Но там ведь не ответят. И пока не поговоришь, оказывается, и не узнаешь, как тебе этого не хватает.

Анечка, такая же как я три месяца назад, - абсолютно повернутая на Грузии, на всем грузинском, на Тбилиси. В чем-то она даже меня переплюнула - успела уже побывать замужем за грузином, правда, в Москве. И когда она мне рассказывает, я прямо себя узнаю в ее словах )

И она же мне задала вопрос, над которым я как-то все время откладываю момент подумать: А что дальше? Я остаюсь или что?

И мне кажется, я в очередной раз подошла к какому-то рубежу, когда понимаешь, что врать самой себе в общем-то бессмысленно, да и ни к чему хорошему не приведет.

а дальше оооочень много за жисть Collapse )

опять


Ужасно болит голова. И я практически не отхожу от кофеварки, наверное, вместо крови во мне теперь течет кофе. И вообще я как зомби - не вижу дневного света, на улицу выхожу только когда стемнеет, спать ложусь только когда светает.

А еще ситуация повторилась один в один. Вплоть до малейших ньюансов. Вплоть до имени и национальности. Вплоть до интонаций и моих слез... И можно смело взять мои записи из тетради за тот период, поправить дату и ничего не поменяется. Единственное, тогда это была зима и Нью-Йорк, а теперь это лето и Тбилиси...И точно так же, как и полгода назад мне хочется сбежать с этого континента, трусливо поджав хвост..Куда теперь-то? В какую часть света? От себя же не убежишь и так понятно...

Где-то я что-то упустила...где-то я все-таки не отыграла до конца этот случай, иначе зачем это повторяется вновь и вновь? Что-то я должна была извлечь, чему-то научиться и, видимо, пока безуспешно...

***

Мне кажется, я сейчас очень тяжелая, как будто меня прямо давит к земле, а я не хочу. Хочу воздушности и невесомости. Может, не есть ничего несколько дней, чтобы почувствовать это состояние?

А еще хочу в воду..в море..в океан..в бассейн..хоть куда..Наверное, это то же ощущение невесомости...И еще вода...Вода для меня все лечит, все понимает...сколько раз уже вода меня спасала, не пересчитать...

***

Я как робот сейчас, у которого отключили программу...и дали сознание...немножко только, видать...Потому что я не знаю, что делать, куда идти, зачем? Даже не так - мне это не интересно...Знаете вот детям им все интересно, все до мелочей: до камешка, да травинки и пылинки..А мне даже не интересно интересоваться..Мне даже не интересно встать, не интересно выйти на улицу, не интересно не выходить на улицу. Все одно...И как-то даже смысла во всем этом не видится..

А к ночи меня прорвет...Или не к ночи, не знаю сегодня как будет...И вот тогда можно выть, и самое странное радоваться...Радоваться, что я все-таки не бесчувственное бревно, что я живой человек...

Ох, что-то будет, что-то будет...


Photobucket
Photo by me

Tags:

ругательное

Постоянно куда-то девается музыка с этого сра**ного filehoster'a. Вот исчезают треки и все тут...при этом их скачивают, все дела, то есть они не висят там мертвым грузом, но тем не менее....Посоветуйте какую-нить еще систему для выкладывания музыки в ЖЖ, а? Только не imeem - там всего по 30 секунд теперь треки играют, типа ознакомительные. Еще какие варианты есть?

Нино Катамадзе

И так как голова у меня занята обдумыванием кучи вещей, то написать мне совершенно нечего... Так что не будет сегодня сеанса психотерапии ))
Вот хоть фотография с концерта Нино в Батуми вам.

Photobucket
Nino Katamadze by me

Tags:

про скрипку


Я потеряла ощущение с реальностью..не с этой реальностью, которая сейчас, а с той..настоящей, которая открылась мне только совсем недавно..Да какое открылась, можно сказать, лишь только поманила чуть-чуть, подразнила, показала, что она тоже хочет, что она тоже готова, а дальше уж дело твое...А я...Я вновь забиваю свои поры алкоголем, едой, дурманом и собственническими чувствами..И в этом водовороте я теряю себя, я снова теряю себя, заволакиваю сознание туманом страстей, желаний и животных эмоций. Слова крутятся на языке, в голове, на кончиках пальцев, но не могу ухватить..потеряла сноровку..


The String Quartet Tribute To Coldplay - Don't Panic

И только музыка, в очередной раз музыка приближает меня к моему сумасшествию..опять случайно подброшенная, но такая необходимая в этот момент. Без слов, но со звучанием скрипки, смычком надрезающей пленку, в которую ты успел обернуться за это время. Как будто стоишь обнаженный под водопадом звуков, и натянутыми струнами с тебя снимают весь этот верхний слой, вместе с кожей, вместе с клетками, вместе с желаниями и суетой.

И даже положение, в котором играют на скрипке кажется самым верным, - склонив голову к левому плечу, ближе к сердцу, руки подняты на высоту плеч, ребра не сдавлены ничем со стороны и ты можешь дышать полной грудью, и чувства, нарастающие в тебе, в твоем сердце, могут свободно перемещаться куда угодно или куда ты их направишь. И когда первая скрипка берет высокий аккорд, ты сам непроизвольно тянешься за рукой, за смычком, потому что только так можно играть - всем телом, всем сознанием, всей душой, отдаваясь музыке как самому желанному любовнику, целиком без остатка, не оставляя места для себя, потому что ты исчезаешь, тебя больше нет. Есть только звук, с которым ты уже слился в одно целое..И как ты доверяешь своему любовнику, так же ты должен доверять музыке, позволяя управлять тобой, вести тебя.. и тогда ты интуитивно чувствуешь, в какой момент волна поменяет свое направление, и откликаешься на это новое движение; это как если бы тело задавало другой ритм, принимало чуть более чувственное положение, стараясь еще больше слиться в одно, раствориться друг в друге...

И даже кажется, что твое тело только мешает, что оно как преграда, что твоя кожа, твои мышцы, твои клетки заглушают, гасят движение волны, не дают проникнуть до самого основания, до самого сокровенного..И если бы можно этим резким звучанием отрезать куски твоего тела до тех пор, пока не останется лишь самое чистое, самое глубокое, что в тебе есть...А пока только чувствовать, как смычок проходится твоим барабанным перепонкам; по каждому твоему позвонку, распиливая расстояния между ними, превращая тебя в тысячу маленьких несвязанных кусочков и в тоже время в одно целое нечто, в одну целую волну, которая двигается в одном ритме с порывами музыки..